ГУЛАГ для самых маленьких



Ясли и детские комбинаты, приемники-распределители, детские дома и зоны для малолеток — сотни тысяч советских детей родились и выросли в изоляции. Их рожали в товарных вагонах, связывали и насильно кормили горячей кашей, брили наголо, били за хлебные крошки и сажали в тюрьмы за письма арестованным родственникам.

Зоны матери и ребенка
Грудной младенец в следственном изоляторе, запертый в камере вместе с матерью, или отправленный по этапу в колонию — обычная практика 1920-х – начала 1930-х годов. «При приеме в исправительно-трудовые учреждения женщин, по их желанию, принимаются и их грудные дети», — цитата из Исправительно-трудового кодекса 1924 года, статья 109.

Рожали тут же: в тюрьмах, на этапе, в зонах.
Из письма председателю ЦИК СССР Михаилу Калинину о высылке семей спецпереселенцев из Украины и Курска:
«Отправляли их в ужасные морозы – грудных детей и беременных женщин, которые ехали в телячьих вагонах друг на друге, и тут же женщины рожали своих детей (это ли не издевательство); потом выкидывали их из вагонов, как собак, а затем разместили в церквах и грязных, холодных сараях, где негде пошевелиться».

Collapse )
Счастье есть!

Сестра.... ((((

CЕСТРА

Помогите разобраться.

О сестре я едва упоминала, когда описывала свое детство и юность.
Почему?
Я думала потому, что сейчас сосредоточена на теме нарциссизма матери, деструктивности отца и том, к чему это привело в моей жизни… И слишком уж по касательной затрагиваю отношения с сестрой... Но на самом деле она ровно столько места и занимала в моей жизни ((
Не было взаимоотношений. Понимание этого пришло cовсем недавно.
Я всегда считала, что у нас были отличные взаимоотношения, теплые, дружеские и любовные даже. Я любила свою сестру. Пишу – и прямо вот в груди поднялось это чувство, уже подзабытое в последние месяцы))
Хотела на текущую ситуацию легкой абсурдности, попросить взгляда со стороны, в группах наших во Вконтакте и в Фейсбук. Но как там спрашивать о сестре, если анамнез не собран – при каких обстоятельствах она проявила себя так-то и так-то, не сделав, или сделав того и этого...
Окончательно решилась спросить тут, после прослушивания вебинара про пинги. Collapse )
Счастье есть!

наказание хищницы. МЕСТЬ!

Оригинал взят у nedomedik в наказание хищницы. МЕСТЬ!
http://evo-lutio.livejournal.com/200750.html


Кароч следующий эпизод начинается с того, что эво,  как мега-профессионал, не может остановить рост и проявление своей неприязни по отношению к оле
Collapse )

Счастье есть!

наказание хищницы. МЕСТЬ!

Оригинал взят у nedomedik в наказание хищницы. МЕСТЬ!
http://evo-lutio.livejournal.com/200750.html


Кароч следующий эпизод начинается с того, что эво,  как мега-профессионал, не может остановить рост и проявление своей неприязни по отношению к оле
Collapse )

Счастье есть!

наказание хищницы

Оригинал взят у nedomedik в наказание хищницы
хочу поговорить про это http://evo-lutio.livejournal.com/198580.html


сразу скажу, что считаю историю выдуманной от начала до конца. но это мое частное мнение. и не этим она, в конце концов, интересна.


 по ссылке -  душещипательнейшая история про вячеслава.

Collapse )

Счастье есть!

наказание хищницы

Оригинал взят у nedomedik в наказание хищницы
хочу поговорить про это http://evo-lutio.livejournal.com/198580.html


сразу скажу, что считаю историю выдуманной от начала до конца. но это мое частное мнение. и не этим она, в конце концов, интересна.


 по ссылке -  душещипательнейшая история про вячеслава.

Collapse )

Счастье есть!

Юля — маленькая героиня, о которой все забыли

Оригинал взят у jetset1912 в Юля — маленькая героиня, о которой все забыли
Оригинал взят у cycyron в Юля — маленькая героиня, о которой все забыли
Оригинал взят у qkempek в
Юля — маленькая героиня, о которой все забыли



"Я хочу рассказать всему миру про нее. Хочу, чтобы все ее знали...

13-летняя Юля Король, круглая сирота, все богатство которой состоит в бабушке и брате. Она после крушения каноэ несмотря на отсутствие спасательного жилета смогла выплыть...

Collapse )



Счастье есть!

К деятелям современного искусства. Определение последнее и окончательное

Оригинал взят у krylov в К деятелям современного искусства. Определение последнее и окончательное
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если


  1. Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

  2. Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

  3. Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

  4. Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

  5. Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

  6. Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

  7. Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

  8. Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

  9. Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

  10. Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

  11. Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

  12. Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

  13. Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

  14. Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

  15. Предлагаете зрителю «принять участие в создании» предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы и писю подрисовать). Это банально и скучно.

  16. Устраиваете зрелище из публичного уничтожения своего творения (или, опять же, предлагаете поучаствовать зрителям), и называете это «перфомансом». Это скучно и банально.

  17. Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. так что ловить тут больше нечего, педрильос.

  18. То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель нац. или рел. меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов - вполне полноценные художники.

  19. Просто платите огромные деньги, заработанные на воровстве или продаже водки/цветов/помидоров/носок/китайских пуховиков/палёной парфюмерии или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Вместо мата - добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.


Дополнения приветствуются.

) на всякий случай: этот текст не является произведением современного искусства (

Счастье есть!

Как в 30 лет выглядеть на 50?

Оригинал взят у morena_morana в Как в 30 лет выглядеть на 50?
Даже в моем эконом-сегменте трое девочек уже переделали и без того неплохую грудь, одна корректировала "неудачные" веки, а пятеро заполнили мимические морщинки на лбу каким-то парализующим ядом чтобы не дай бог в 30 лет …не выглядеть на 30 лет.

Мир захватила опасная эпидемия: женщины поголовно хотят выглядеть моложе.

Collapse )